 Откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались.
1. «Вот одному серьезному читателю вы посоветовали «валять дурака». А что делать тем, кто слишком увлекается «валянием дурака»? Как заставить себя заниматься серьезными делами?»
Серьезными делами заниматься не хочется не потому, что они серьезные, а потому, что это не Ваши дела. Лень – это состояние души. Конечно, у нее нет никакого желания заниматься чуждыми ей делами. Может быть, она пришла в этот мир не для того, чтобы вкалывать на какой-нибудь маятник, а затем, чтобы греться на солнышке возле теплого моря, или кататься на горных лыжах в Альпах, или путешествовать, мало ли всяких удовольствий в этом мире?
А работать кто будет? – спросит сердитый маятник. Ну, на это можно ответить легкомысленно, словами из веселой студенческой песенки: «Пускай работает лохматый тот медведь, и не фиг по лесу шататься и реветь». Именно так, потому что чувство долга и необходимость – это изобретения маятников.
Наш мир в действительности настолько богат и щедр, что его благ на всех хватит, если каждый будет двигаться к Своей цели через Свою дверь. Я очень далек от мысли, что когда-нибудь будет так. Но отдельно взятый человек, если захочет, может преобразовать слой своего мира в очень уютный уголок.
Для этого необходимо найти Свою цель и Свою дверь. Если вы будете двигаться к Своей цели, вам не придется себя уговаривать и принуждать. Ваша душа вприпрыжку побежит к Своей цели через Свою дверь. Ваша дверь для других может казаться обременительной работой, но для вашей души это будет приятным удовольствием.
Пока вы двигаетесь к чуждой вам цели через чужую дверь, вы работаете на маятник. На этом пути ваша душа всегда будет говорить «не хочу», а разум будет твердить «надо». Это путь в никуда, какими бы разумными доводами и красивыми декорациями он ни был обставлен.
Выход один – определить Свою цель и двигаться к ней. Как это делать, вы узнаете позже. Сначала необходимо освоить основы Трансерфинга, а то будете потом жаловаться, что ничего у вас не получается.
Ну а пока, лекарством от вынужденной необходимости может стать игра. Вспомните, как в детстве вы играли во взрослые игры: в магазин или больницу, например. Вот и сейчас представьте, что вам нужно не трудиться, а играть.
Вы страдаете от вынужденной необходимости только в случае, если погружаетесь в эту игру с головой. Возьмите себе роль играющего зрителя. Действуйте отстраненно. Не отдавайте себя целиком делу, которое выполнять необходимо. Притворитесь, что это игра. Сдайте себя в аренду.
2. «Очень прошу вас, ответьте, пожалуйста, как вернуть любимого мужчину?»
Если он ушел сам, то его уже вряд ли можно вернуть. Точнее, вы не сможете его вернуть усилиями внутреннего намерения, то есть, предпринимая какие-то действия, направленные на его «возвращение». К таким действиям относятся любые попытки непосредственно повлиять на этого человека. Если даже у вас что-нибудь получится, он уже не будет прежним.
Вернуть его можно только внешним намерением. Что это такое, вы узнаете из дальнейших выпусков рассылки. Внутренним намерением вы пытаетесь непосредственно воздействовать на мир, добиваясь своих целей. Внешнее намерение работает так, что мир сам идет к вам навстречу. Вкратце я могу объяснить механизм работы внешнего намерения следующим образом.
Партнеры в своих отношениях руководствуются внутренним намерением, то есть хотят что-то друг от друга получить. Если один из партнеров этого не получает, он разрывает отношения.
Каждый человек стремится получить удовлетворение в отношениях по-своему. Это может быть потребность в любви, в сексе, уважении, признании достоинств, взаимопонимании, общении, бегстве от одиночества, развлечении, и так далее.
Существует ли нечто общее, объединяющее такие разные личные устремления? Этим общим всегда была и остается одна вещь – защита и подтверждение собственной значимости. Чем бы человек ни руководствовался в своих действиях, любые его мотивы так или иначе связаны с чувством собственной значимости. Так человек устроен.
Внутреннее намерение в отношениях людей всегда направлено на защиту и подтверждение собственной значимости в той или иной форме. На что направлено внутреннее намерение вашего возлюбленного? На поиск партнера, от которого он получит удовлетворение собственной значимости.
А ваше внутреннее намерение на что направлено? На то, чтобы вернуть возлюбленного, и тем самым, во-первых, восстановить свою значимость, а во-вторых, возобновить отношения, в которых вы получали какое-то удовлетворение.
Теперь подумайте, сможете ли вы удовлетворить устремления вашего партнера, если будете руководствоваться только своим внутренним намерением?
Для того, чтобы вернуть вашего возлюбленного, необходимо дать ему то, на что направлено его внутреннее намерение. Не стоит его осуждать за то, что он хочет от вас получить удовлетворение собственной значимости в той или иной форме. Ведь вы и сами тоже хотите от него что-то получить.
Мне не хотелось бы забегать вперед, но сейчас я пытаюсь объяснить вам методы Фрейлинга, которые подробно описаны в книге. Фрейлинг – это технология человеческих отношений, основанная на принципах Трансерфинга. Главный принцип Фрейлинга гласит: откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались.
Откажитесь от своего внутреннего намерения, куда бы оно ни было направлено. Определите, куда направлено намерение вашего партнера. Обратите свое устремление на то, чтобы удовлетворить его намерение. Как только ваши действия станут направлены на удовлетворение потребностей партнера, ваше внутреннее намерение превратится во внешнее.
В результате, вам удастся не только осчастливить партнера, но и получить от него все, что вы хотите, причем в избытке. Если вы сможете отказаться от намерения получить, заменив его намерением дать, вы всенепременно получите то, от чего отказались.
Этот принцип работает настолько эффектно, что создается ощущение, как будто здесь задействована какая-то волшебная сила. Но вот это как раз и есть настоящая магия. И никаких заговоров и приворотных зелий не требуется.
Но вообще-то, вернуть утраченное, как и дважды войти в одну реку, очень трудно. Лучше стараться придерживаться принципов Фрейлинга еще до того, как отношения начнут портиться.
В любом случае, прежде чем что-либо предпринимать, я бы на вашем месте хорошенько подумал: действительно ли вы хотите его вернуть, или же в вас горит неодолимое желание восстановить свою утраченную (брошенную им) значимость?
Если вы чувствуете, что вами пренебрегают, это очень больно. Я знаю. Но даже если бы мне были известны все обстоятельства, я бы не смог посоветовать вам ничего конкретного. В моих силах лишь дать инструмент, а как его использовать, должны решать вы сами.
Не забывайте, что слой вашего мира – это ваше зеркало. Если вы предпочитаете страдать, значит, так оно для вас и будет. Если же вы в данный момент воспользуетесь принципом координации намерения и будете расценивать сложившиеся обстоятельства как исключительно благоприятные, значит, будет именно так.
Может быть, разрыв с возлюбленным избавляет вас от неведомых вам проблем. А вам кажется, что все идет плохо. Скажите себе, что все идет как надо, ведь это вам решать – радоваться или страдать. Я бы на вашем месте радовался, прыгал и хлопал в ладошки. Позвольте вашему зеркалу доставить вам удовольствие.
http://subscribe.ru/archive/psychology.zeland/200310/22010653.html
Вадим Зеланд
http://transurfing.newmail.ru
Разместила Nadejda. |
