Давайте вместе посмеёмся!

valsi1

Девушки хватит улыбаться, давайте серьезно поговорим.

Рецепт от греха
Некий старец зашел в лечебницу и спросил у врача: "Есть ли у вас
лекарство от греха?" "Есть, - ответил врач, - вот рецепт:
1) нарой корней послушания,
2) собери цветов душевной чистоты,
3) нарви листьев терпения,
4) собери цветов нелицемерия,
5) не упивайся вином прелюбодеяния,
6) все это осуши постом воздержания,
7) вложи в кастрюлю добрых дел,
Cool

добавь воды слез покаяния,
9) посоли солью братолюбия,
10) добавь щедрот милостыни,
11) да во все положи порошок смирения,
12) и коленопреклонения,
13) принимай по три ложки в день страха Божия,
14) одевайся в одежду справедливости,
15) и не входи в пустословия, а то простудишься и заболеешь грехом
опять".
(Составила в 1920-е годы монахиня Шамординского монастыря. Рукопись
сохранилась у схимномонахини Серафимы).
Запомните этот рецепт и детям своим передайте.

ЛИКА

valsi1.

Заметки монитора или 10 стадий утреннего похмелья для программиста.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отхреначить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав оду из интернет страничек , также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

ЛИКА

11 признаков того, что вы бизнес-леди

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19.00 до 20.00 вы - слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 1.00 до 1.15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

«Красная бурда».

valsi1

Да, только после прочтения вышеуказанных методик
Все болезни отступят от нас,
Сеансы Рейки уже нам не нужны,
Мы будем гармоничны сами с собой и с окружающим миром,
ИБО НИЧТО ТАК НЕ ИСЦЕЛЯЕТ КАК РАДОСТНАЯ УЛЫБКА И ГРОМКИЙ СМЕХ.
Рейки всем на осознание и гармонию.

dirighent

Я рада что тема зажила и без моего присутствия.Очень хочется, чтобы зайдя на эту страницу, все хоть на небольшое колличество времени улыбнулись или развеселились.

Красивая

ЛИКА, dirighent, Smile

_________________

ЛИКА

valsi1, dirighent, Красивая,желаю вам всего самого светлого, доброго и хорошего.

Хочу привнести в тему немного теории:

Характер по смеху

Известно выражение, что 5 минут смеха продлевают жизнь на один день. Но смех не только дает здоровье и радость. Он может многое сказать о характере человека.

Например, если женщина, смеясь, касается мизинцем губ, это значит, что она хочет, просто мечтает оказаться в центре внимания.

Если женщина во время смеха прикасается к голове – это натура мечтательная и романтичная. Она плохо ориентируется в реальном мире, с трудом рассчитывает последствия своих действий.

Если женщина (да и мужчина тоже) при смехе прикрывает рот рукой, то это говорит о застенчивости и нерешительности. Такие люди неловки в общении и с трудом сходятся с людьми.

Если мужчина часто сдерживает смех, то он обычно надежен и уверен в себе. Эти люди уравновешенны, твердо идут к своей цели и не размениваются на пустяки.

Если мужчина смеется открыто и с удовольствием, особенно откинувшись назад и прищурив глаза – перед вами скорее всего ненадежный человек. К жизни, в том числе и к отношениям с женщинами он относится весьма легкомысленно

Если человек громко смеется, при этом раскрывая рот, то это человек темпераментный, который не считает нужным сдерживать свои эмоции. Это может быть человек непосредственный, душа компании.

Если человек наклоняет голову, прежде чем тихонько рассмеяться, то это человек добросердечный и совестливый. Он всегда держит свои чувства под контролем.

Если ваш собеседник вместо улыбки ухмыляется, перекосив рот направо, то вы имеете дело с человеком грубым и толстокожим, который может быть склонен к обманам, ненадежен и жесток в трудных ситуациях.

Не у всех людей есть определенная манера смеяться. Обычно такие люди относятся к индивидуалистам, которые не обращают внимания на мнение других людей, во всем руководствуются своими правилами и принципами.

Манер смеяться очень много. Возможно, вы не найдете в этом перечне свою манеру смеяться. Или найдете, но не узнаете себя. Это не страшно. Эти правила – не догма, а просто наиболее вероятное соотношение характера и смеха.

Ни в коем случае нельзя ставить диагноз человеку по его смеху или мимике. Это просто повод задуматься о себе и окружающих, разобраться в характерах, поступках, особенностях человека.

И еще одно о смехе. Есть такая точка зрения, что щекотка вызывает приступ веселья у человека. Ученые Калифорнийского университета доказали, что это не так. Человеку, которого щекочут, это вовсе не доставляет удовольствия. И, издавая весьма похожие на смех звуки, люди, сами того не осознавая, показывает, что данный тип воздействия им неприятен, его нужно прекратить.

http://vitaura.mylivepage.ru/home/index

dirighent

ЛИКА

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Сидят муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на
сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: «А ты меня любишь?»
— «Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала».

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

-Мам,а мам!? Почему наш папа под кроватью сидит?
-Сынок, не задавай глупых вопросов. Наш папа - в доме хозяин: где хочет, там и сидит!

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

ЛИКА

Женский словаpь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о
чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе
совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю
игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать
его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мужской словаpь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак?= А потом я собиpаюсь заняться
с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь
из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты
теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не
pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс
немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти
как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было
возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из
этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и
может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Loa

Девушки! давно хочу всех поблагодарить за качество этой темки Smile

Рейки вам на продолжение Smile

dirighent

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок...

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев
рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я
родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я
загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда
я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А
вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда
ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты
красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты
зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, малчык...

Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих. У одного - картонка с надписью "Подайте бедному еврею", у другого - "Подайте бедному арабу".
У араба - полная коробка денег, у еврея - пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему говорит:
- Ты поменял-бы табличку, а то так и с голоду помрешь.
Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами:
- Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу.

Заблудились двое чукчей. Один говорит:
- А ну выстрели - может, кто отзовется.
Другой стреляет, стреляет, никто не отзывается.
- Стреляй еще!
- Не могу - стрелы кончились.